• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

Кто я? Я аноним. И я хочу говорить здесь о том, что меня беспокоит.
Расскажу о себе. Я студентка, живу обычной жизнь: люблю, страдаю, переживаю, чувствую, восхищаюсь, смеюсь,улыбаюсь, сплю в автобусе по дороге домой, читаю книги и смотрю сериалы, когда есть время. Хотя времени нет почти никогда на что-то лишнее. Да и на важное иногда тоже.
Мне нравится, что здесь можно быть честным перед собой. Говорить о своих мыслях и действиях, не боясь осуждения со стороны других. Если вы меня осуждаете, мне всё равно, потому что я не знаю вас-вы не знаете меня. Возможно, завтра в метро мы пересечемся взглядами, но вы никогда не поймете, что это я. Возможно, завтра мы окажемся в одной постели, но вы никогда не узнаете, что это я. Возможно, мы поженимся через год, но вы никогда не узнаете, что это я, тот самый аноним, которого вы осудили в вашем маленьком Мире вчера за чашечкой чая перед монитором вашего компьютера, планшета или телефона.

23:01 

Первая страница

Это моя первая запись здесь. Почему я пишу сюда? Потому что настал момент, когда я поняла, что не могу рассказать обо всем, что со мной происходит кому-либо из своих близкими. Раньше я могла поделиться чем угодно со своей мамой, но теперь моя жизнь для нее закрыта почти полностью. И я страдаю из-за этого, ведь она мне очень родной человек и самый лучший друг. А знаете почему я не могу с ней всем делиться? Она всегда будет права, оценивая ту или иную ситуацию. Она всегда знает наперед, чем все кончится. И поэтому мне тяжело ей открываться, потому что больно осознавать, что да, я ошибаюсь в этой жизни на каждом шагу, но я не могу не сделать этого, иначе не получу этот опыт. А он мне необходим.
С подругами я тоже не могу поделиться абсолютно всем, потому что у всех своя жизнь и твои проблемы мало кого интересуют, всем хочется высказаться самим, а выслушать тебя просто нет времени. А надо ли это?нет, я думаю, не надо теперь. Здесь я просто буду писать о том, что происходит со мной во внешнем Мире и как это влияет на мой внутренний мир.

@музыка: Сплин-Романс

02:31 

Сейчас уже очень поздно и, дописав это, я отложу айпад, закутаюсь в одеяло и буду представлять как ты меня обнимаешь. Так тяжело спать без тебя, даже тяжелее, чем быть с тобой. С тобой неимоверно сложно, я не могу расслабиться, не могу отдаться на все 100% тебе. Просто боюсь тебя разочаровать тем, какой я могу быть на самом деле, ведь ты такой предирчивый и педантичный, тебе нужно все самое лучшее, хотя взамен, если честно, ты не можешь дать того же.
Я не понимаю себя. Почему я с тобой. В тебе нет того, о чем мечтают все девушки и женщины: ты не богат, не заваливаешь подарками, не даришь цветов, не водишь в рестораны. Но ты даешь мне заботу. Ты всегда кормишь меня у себя дома, звонишь, когда я поздно возвращаюсь домой, покупаешь то, что мне необходимо, обнимаешь холодной ночью, когда я остаюсь у тебя. Когда я остаюсь у тебя. Я как будто попадаю в маленький оазис на другом конце города. Мне безумно хорошо в твоей квартире, уютно и спокойно.
Я помню первую нашу ночь в этой квартире, тот секс на подоконнике, твои взгляд. Ты сказал: смотри мне в глаза! И тогда я поняла, что пропала. Что отдам все, чтобы быть рядом с тем, кто одной фразой пропустил через мое тело смертельную дозу силы тока. Потом я умирала на твоих руках медленно, чтобы проснуться утром рядом, как с родным и близким человеком. Это была настолько яркая встреча там, на стоянке в районе Б-ки, последовавшая за ней ночь, что она должна была быть первой и последней, чтобы ничего не испортить, не сгладить эти яркие эмоции последующим затуханием чувст, как это бывают у многих пар. Но мы зачем-то рискнули. Хотя совершенно не подходили друг другу ни в чем, кроме постели.
Теперь постель ушла на второй план, или даже на третий. Сейчас мы просто проводим время вместе и получаем удовольствие от того, что находимся просто рядом. Удивительно, как это могло родиться из того бурного секса, что продолжался около месяца? Будучи маленькой девочкой с первыми признаки полового созревания, я спросила у своей первой любви, с которым мы общались только по старой доброй аське, верит ли он в любовь после секса. Он ответил, что да. Я удивилась. Спустя пять лет поверила ему, убедившись на своем опыте.
Опыт. Я получила тебя. Я занялась любовью в первым встречным, на первом свидании. Мне всегда было интересно, приятен ли секс с нелюбимым? Мама говорила, что это говно, лучше не пробуй. Мам, ты была права,как всегда. Это был секс с любимым, я просто тогда уже его любила. С первого взгляда. Просто поняла, что я та, которая должна вернуть тебе веру в любовь, которую ты потерял частично и по своей вине. Но вместе с этим, ты наклонил меня на колени, возложив крест на мои плечи, но я тогда уже поняла, что покоя мне с тобой не будет. Я покорно понесу его. Сквозь боль, руины, шипы и дождь.
Может показаться, что ты ничего не даешь мне, но это не так, иначе бы мое сознание ни приковало бы меня к тебе мертвым цепями. Ты заставляешь меня жить и крутиться, через трудности и не могу я должна выжить и ты стимулируешь меня. Я стану лучше, я должна.
Обними меня покрепче, любимый. Спокойной носи.

Аноним.net

главная